胃镜检查,医生告诉很有可能是癌症,没有及

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胃溃疡,做了胃镜检查之后,发现很有可能是癌症

年6月,医院,经钡餐检查后被确诊为胃溃疡,并被医生建议做胃镜检查。胃镜检查后,医生告诉我们,很有可能是癌症。

我立即告诉了爸爸,爸爸马上联系了大舅和舅家姐姐,医院里面工作,为我们安排了检查。检查结果显示,妈妈的胃癌已经转移至卵巢,伴有腹水。由于妈妈身体无法承受手术,医生建议进行化疗。

妈妈开始了长达12个疗程的化疗,期间爸爸一直陪伴着,而我和弟弟则继续上班和上学。令人惊讶的是,妈妈居然在化疗后还长胖了。在年5月的复查中,医生告诉我们好消息,妈妈的病情没有进展。医生建议尝试手术,但是妈妈拒绝了,因为她担心手术后身体无法承受。

我的婚礼在年底举行,由于忙于筹备婚礼,我们没有进行进一步的检查。年初爆发的疫情医院复查。下半年,我想带妈妈去复查,但她总是找借口推辞,直到接到村里人口普查的任务后才表示忙完了再去。然而,我的妈妈却在年11月下旬开始出现不适,肚子开始胀胀。

我让妈妈联系医生,医生告诉我们需要抽腹水并进行腹腔灌注。情况在年恶化,医生告诉我们治疗已经无法继续。我毅然决然的辞职回家照顾妈妈。我们尝试了许多治疗方案,包括化疗、手术、中药和免疫治疗,但都没有起到很好的效果。妈妈的状况越来越糟糕,每次医院观察几天。

医生告诉我们这个病是没有办法治愈的

在最后一次的治疗中,医生告诉我们,已经没有更多的治疗方案可供尝试,这个病是无法治愈的。在年7月的时候,医生告诉我们可以出院了。我们打算输完上午的液体就回家,但妈妈的身体状况非常虚弱,走路都很费劲。

当我的母亲住院期间,她除了上厕所就没有活动。我以为这是因为她不锻炼。回到家后,她还能坐着,但是吐了。第二天早上,她吃的挂面又吐了。在家里,她一直在吃东西,但都吐了,包括喝的蛋白粉。她感觉很热,但是没有发烧,还在吐。她失禁了,我以为这和上次腹泻一样,就让她吃了上次的药。但这次不管是止吐的还是止泻的药,她吃了都没效果。只要坐起来或者站起来活动,她就会有稀状大便。

我的姥姥来了,我母亲只能躺在床上,姥姥给她揉腿。她吃了点葡萄和西瓜,中午去厕所时我扶着她走,她觉得太热了,说走不回去了。我的哥哥和爸爸把她架回来了。晚上凌晨一点多,我母亲把我叫醒,说腹腔留的引流管脱落了。平躺着,腹水就往外流。

我们打了医院。我母亲还让我们给她换了衣服。当时,我还以为缝上就可以回家了,因为之前我们和主治医生已经商量好了。医院,医生让我们住院,告诉我,幸好引流管医院了,如果是白天来的话,可能就救不回来了。因为半夜来的时候,已经测不到她的血压了,摸不到脉搏,血容量很低。医生赶紧给她输液补液,我问她感觉怎么样,她说比在家里感觉有力气多了。

白天,我的大娘、二大娘来了,陪着照顾我母亲。这一天,我母亲呕吐的次数比较多,呕吐物还是黑褐色的。我还以为是因为前一天吃了葡萄的事。医生打电话来说,我母亲的白蛋白含量很低,只有20,问我们在家里是否喝了蛋白粉。我们喝了,但都吐了。医生给我们开了人血白蛋白,先输上。之后,医生又让我们给她打止吐的针。下午,我母亲就不再呕吐了。这一天,她一直躺着,也能听见我们说话,但是就懒得睁眼说话,这一天也没有大便失禁,早晨也小便了。我以为输液管起作用了。

晚上,我和弟弟轮流照看母亲,但是我睡了一个小时就睡不着了。因为我半醒中听着弟弟和我母亲说话,觉得我母亲说话的力气变小了。我起床看着她,心里就很不踏实。我给她捏了一下手指,发现她的手指已经很冷了。我叫醒了弟弟,我们又一起叫医生。

医生来了后,检查了一下,告诉我们她的心跳没问题,问我们上不上心电监护,了解到心电监护需要在身上贴东西,我们拒绝了,因为两个胳膊上都在输液我妈就觉得很难受。然后医生说可以吸氧,我们同意了。

凌晨1点40分,妈妈突然让我往她嘴里放东西,我拒绝了,但为她倒了点水。接着,她出现了类似打嗝的症状,我非常惊慌,马上叫弟弟去请医生。妈妈试图起身,我问她是否要吐,她点了点头,我赶紧找袋子。当时,医生检查出黑褐色液体,我转过头去看妈妈,她的嘴巴动了几下后,就再也没有动过。

我试图唤醒她,但她已经离开了我。我后悔万分,因为我有很多话没有对她说,我想告诉她我有多么爱她,多么离不开她。这种话我从来没有说过,但现在我真的很后悔。

妈妈的离开,让我陷入愧疚之中

妈妈的离去让我十分悔恨,回想起来,我发现她的身体状况早已在逐渐恶化。自从出院回来后,她一直嘴干,医院食物中含糖过多,但血糖检查却没有问题。那一天晚上,妈妈隔段时间就会说嘴干,我只能给她倒点水。医生建议不要进食,最好也不要喝水。

亲人们都安慰我说我照顾得很好,问心无愧。但这对我来说意义并不大,我想要的是她健健康康的,哪怕她躺在床上生活不能自理,我也觉得我有依靠。我原本计划大学毕业后把妈妈接来,一起租房住。但这个计划被病情打乱了,我没有及时复查妈妈,导致情况恶化。

妈妈去世前两天还有意识的时候,她还对我说要等我生孩子,帮我照顾月子。这句话让我更加难过,因为我不能实现她的期望。我羡慕其他人还有妈妈的陪伴,而我却失去了她。在妈妈临终前几天,大娘和姥姥都感觉到她就剩下两天了,但都没有告诉我,怕我害怕。可我自己却看不出来。

妈妈自从结婚以来就没有过好日子,我曾期望她后半生能过得更加幸福,但现实却让我失望。我深深地悔恨和悲痛,因为我没有及时发现妈妈的身体状况,没有尽到我的责任。

对于复查这件事情,我承认这件事是我的疏忽,我非常后悔,我不应该听从我妈妈的想法。那段时间她胖了很多,感觉很舒服,没有任何小毛病,就和正常人一样。我以为我帮助控制了我妈妈的病情,但后来在病友群里,我看到有人说替只管一年。但那时已经太晚了。

复查的事情是我现在最内疚的事情,但我再后悔也没有用了。我写这个希望我们的经历能给别人提个醒。原谅我敏感的心灵,我还没有从失去亲妈的痛苦中走出来,不想再看到一些了批评的言论。

我的目的是希望能以我为鉴,给别人提个醒。我妈妈的病情从发现就已经是晚期,已经转移,但她度过了三年,身体状况还不错。我希望病人的家属能有勇气面对,我不后悔辞职回家照顾我妈妈,虽然我丈夫自己挣钱还还贷,但他一直支持我。所以,能多陪伴亲人就多陪伴吧。我没有别的要说的了。

现在唯一能安慰我的是,我妈妈去世前一周,我弟弟发烧了,医生检查后说家里不够安静。我爸爸担心他,就把我弟弟送走,然后我弟弟的发烧就好了。当时我还在想,为什么现在说家里不够安静。等我妈妈去世后,我回想起来,我亲爸爸去世十多年了,从来没有回来过,这是他第一次也是唯一一次回来。他是不是知道我们即将失去妈妈了呢?这个世界上真的有无法解释的事情吗?我丈夫安慰我说,妈妈去找爸爸了。我亲爸爸非常疼我妈妈。

我其实并没有和妈妈分开,只是她现在身体健康,需要去远方而已。我相信几十年后我们还会相见。昨晚我梦见我妈妈复活了……而且还和我说话了。她的精神状态很好,但在梦中我并不知道她已经去世了。奇怪的是,昨天下午我又梦见了我妈妈,这个梦和上一个梦接上了……她还是复活了,我爸爸拖着她和我弟弟,她的精神状态也很好……

我真的很想知道这个梦的含义……在中元节前,我姥姥发烧不退,打了退烧针也没有效果。正好想到中元节,我小舅就带我姥姥去看了一个虚病,结果那个人说是我妈妈带我爸爸回来看看我姥姥,然后把她的病治愈了。虽然我不知道这是否真的是灵异事件,但这个故事一直在我的记忆中留存,给我带来了一些安慰。

对于失去亲人的痛苦,我理解并深刻体会。但我们还是要继续生活,继续前行。我们可以选择把这个经历转化为力量,去帮助别人、去成为更好的自己。希望这个故事能够给那些正在经历类似的事情的人一些帮助和启示。

对此,你怎么看呢,欢迎评论区写下你的看法。

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